Что снова и снова возвращаешься к одному и тому же человеку, уже мысленно, но возвращаешься. И ведь уже телефон заблокирован, умной программой не дающей писать глупости и их получать, звонить и отвечать, а все равно ждешь, что может случится чудо, но видимо чудо - это только йогурт. И обнимаешь то уже совсем другого человека с другим именем, запохом, внешностью и даже голубые глаза у него другие, и самое обидное что он идеал, почти то что все хотят с тобой видеть, но... И это но слишком сильно. Вся жизнь как в тумане, никакого прояснения. Все фальшивое - улыбки, смех и радость. Звонишь подругам, друзьям - потому что вроде бы надо, ведь столько времени с ними общаться, но не хочешь никого слышать и уж тем более видеть. Пустой рабочий кабинет и пустая любимая квартира вот все что мне нужно сейчас, ну еще госы отчеты бумаги... Сегодня содрала таки со стены старый календарь, вдруг что то изменится ведь новый же год. Перебираю осколки рассыпавшегося стекла жизни, режу пальцы в кровь. Не хочу не понимая, не состродания, не внимания, пусть все катятся на икс. Дай Бог я бла-бла-бла дура, не права, выдумываю проблемы, просто дай Бог вам всем никогда меня не понять! Вот просто не чувствовать того тумана и все. Никогда человек не поймет чувства другого пока сам подобное не испытает. Да и зачем кого то понимать ведь сам всегда самый умный - все вокруг гандоны, а я воздушный шарик. Я ошибалась, ошибаюсь и буду ошибаться - в этом и есть жизнь, моя жизнь по крайней мере точно. И лишь один человек на этой земле понимает меня и не дает сойти с ума, он никогда меня не осуждает и не командует что кому делать, никому не рассказывает и всегда знает что для меня лучше, поэтому он единственный к кому я стремлюсь придти при первой возможности, принести цветы, стряхнуть снег с нагробия и скзать, как сильно мне его не хватает.